Le blog de Pierrot Beerbaum

C'est avec une joie immense que j'accuse réception du chèque de 91 euros que vous venez de m'adresser. Récupérer une telle somme sur une caution de plus de 800 euros a de quoi vous mettre le coeur en joie.

Puisque l'heure est venue de se séparer, permettez que je verse un peu dans la nostalgie, en évoquant ces moments uniques qui font le sel de la relation entre locataires et agences immobilières.

Merci pour tout ce que j'ai appris à vos côtés. Je me rappelle nos quatre premières années durant lesquelles vous me facturâtes des frais d'envoi de quittance. La clé de cet aimable bizutage me fut donnée en ces termes par une voisine lors de la fête de l'immeuble  : « C'est illégal, mais tant que les gens payent, c'est toujours ça de pris pour ces voleurs ». Il s'agissait en réalité d'exercer mon esprit critique qui en avait grand besoin.

En matière d'humour vous êtes également, chère Madame, passée maître. Vous savez comme moi que mon immeuble a été construit à la hâte. Il en résulte des fuites, laissant des traces sur les murs à tous les étages et de grandes flaques au sous-sol. M'inquiétant de la détérioration de mon appartement sous l'effet de l'humidité, je vous appelai au secours. Comment de pas deviner la facétie derrière votre réponse en forme d'accusation : les joints défectueux de ma baignoire étaient selon vous à l'origine de la détérioration de l'immeuble dans son entier ! C'est en réfléchissant au fait que l'eau s'échappant de ma baignoire ne pouvait pas couler vers le haut, à moins de prendre l'ascenseur, que je devinai : votre genre d'humour est à mi-chemin entre Courteline et le Théâtre de l'Absurde.

Dernière leçon : lors de l'état des lieux de sortie, afin que j'exerce ma mémoire, vous n'avez pas transmis l'ensemble de mon état des lieux d'entrée à l'expert.

Arrêtons nous quelques instants sur la personnalité bonhomme de cet expert indépendant que vous aviez choisi en toute indépendance et sans même - coquine que vous êtes - prendre le soin de me donner le jour et l'heure du rendez-vous ! Cet homme est l'honneur de sa profession tant il est expert et tant il est indépendant. Plus d'expertise et d'indépendance ne mériteraient pas moins qu'une bonne crucifixion. J'ai beaucoup appris aux côtés de cet homme, sur la définition de l'honnêteté intellectuelle.

De la même manière - et pour en revenir à l'objet de ce courrier - en lisant le décompte des frais occasionnés par mon incurie, je fis de grandes découvertes sur la différence entre économie réelle et économie immobilière. Dans l'économie réelle on va au supermarché on achète une ampoule on la remplace et ça coûte quelques euros. Dans l'économie immobilière on ne fait rien de tout cela mais on le facture bien plus cher. Je le dis sans rougir : un Nobel d'Economie aux agents immobiliers pour l'ensemble de leur oeuvre n'aurait rien de scandaleux.

Chère Madame, vous avez toutes les qualités de l'agent immobilier, à un degré jamais atteint. Vous mériteriez d'être huissier de justice. (J'aurais volontiers ajouté à ce catalogue le sens de l'accueil et la courtoisie, qui compensent chez les agents immobiliers des physiques ingrats et des parcours scolaires en dessous de la moyenne, mais je n'ai pas eu la chance de vous rencontrer en chair et en os).

Aussi, Madame, l'argent que vous m'avez volé, je vous le donne. Vous vous rachèterez un peu de dignité.